Loira boba

Porque a loira usa para raio em cima do carro?
Resp: Para nao ter asaltos relanpagos

O espelho

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira, elas iam perguntar para um espelho magico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu festido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por ultimo foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: LOIRA NÃO PENSA!!!!!!!

Loira passando trote

Um dia uma loira resolveu passar um trote,ligou:
__Alô?
__alô
__Vocês tem fucinho de porco?
__Temos
__vocês tem rabo de porco?
__Temos
__Então aí é um açougue...
__Nossa!você descobriu o brasil...
__É mesmo?eu não sabia,eu pensei que tinha sido Cristóvão
Colombo!
__"tic"...tu,tu,tu,tu... o açougueiro desliga irritado

A loira e o bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

As loiras morreram

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Viagem ao sol

Estavam três amigas conversando.
Uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

Loira com raciocínio rápido...

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

Loira na natação

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

Loira esperta

Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.

O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela pare o carro.

Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:

- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!

Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.

- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!

O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.

O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.

O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!

A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.

- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.

- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!

LOIRA BURRA

Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para - queda!
Mais que depressa a morena pega o para - queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para - queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!

Dicionário da Loira

- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.