Os chachorros
Tinha uma mulher que tinha 3 cachorros caquei,bolinha e a preta um dia ela foi com seus cachorros no supermercado ela ficou com vontade de fazer coco entao ela foi no banheiro que tinha la ai entao quando ela saiu foi ver os chachorros eles tinah sumido entao ela saiu correndo caquei bolinha preta
Cú com olho!
Um homem tinha olho de vidro, o homem foi dormir e botou o olho de vidro dentro de um copo com água
Á noite ele acordou e estava com sede, só que não estava engergando então estava procurando um copo com água, só que ele pegou o copo do olho de vidro
De manhã ele foi ao medico e explicou:
-Doutor eu não enxergava nada, então sem querer eu bebi meu olho de vidro
O doutor examinou ele todo e disse:
-Você não tem nada
-Como assim?-Eu engoli meu olho de vidro
-Já sei, disse o doutor
-Arrie sua calça, disse o doutor
-Ta, disse o homem
O doutor olhou e disse:
-Olha eu já olhei vários cús, mas nunca vi nenhum cú olhar para mim
Á noite ele acordou e estava com sede, só que não estava engergando então estava procurando um copo com água, só que ele pegou o copo do olho de vidro
De manhã ele foi ao medico e explicou:
-Doutor eu não enxergava nada, então sem querer eu bebi meu olho de vidro
O doutor examinou ele todo e disse:
-Você não tem nada
-Como assim?-Eu engoli meu olho de vidro
-Já sei, disse o doutor
-Arrie sua calça, disse o doutor
-Ta, disse o homem
O doutor olhou e disse:
-Olha eu já olhei vários cús, mas nunca vi nenhum cú olhar para mim
peidos de todos os jeitos
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
DEFINIÇÕES de Cocôs
FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.
LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...
MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".
SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.
PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.
TORPEDO: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.
GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.
DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.
COM MILHO: (auto-explicativo)
EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.
NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.
LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.
MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.
DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.
COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...
BÓIA: O tipo que fica boiando na água, você dá descarga, ele desce, você jura que ele foi embora mas ele sempre volta boiando.
COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.
LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...
MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".
SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.
PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.
TORPEDO: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.
GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.
DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.
COM MILHO: (auto-explicativo)
EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.
NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.
LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.
MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.
DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.
COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...
BÓIA: O tipo que fica boiando na água, você dá descarga, ele desce, você jura que ele foi embora mas ele sempre volta boiando.
COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.
Os mais bizarros:
COCÔLORIDO: Multicolorido. Ainda não conheço nenhum caso no mundo mas acho que é possível.
SUPER-APRESSADO: Quando você sente as primeiras vontades de descer o barro ele já saiu faz tempo (nas calças). Nunca ouvi falar nenhum caso mas acho que pode acontecer (será?).
SEM-VONTADE: Você não está com vontade alguma de escorregar o barroso e, de repente, ele sai tão depressa que dói o cu, sem precedentes. Já aconteceu comigo quando eu era bem pequeno.
CELESTIAL: Cocô de cor azul. Já li relato na net sobre tal cocô depois de mascar aqueles chicletes que mancham a língua de azul. O corante tinge a merda. Nunca aconteceu comigo.
SUPER-APRESSADO: Quando você sente as primeiras vontades de descer o barro ele já saiu faz tempo (nas calças). Nunca ouvi falar nenhum caso mas acho que pode acontecer (será?).
SEM-VONTADE: Você não está com vontade alguma de escorregar o barroso e, de repente, ele sai tão depressa que dói o cu, sem precedentes. Já aconteceu comigo quando eu era bem pequeno.
CELESTIAL: Cocô de cor azul. Já li relato na net sobre tal cocô depois de mascar aqueles chicletes que mancham a língua de azul. O corante tinge a merda. Nunca aconteceu comigo.
A Crente
Uma garota Crente,Que Sempre Serviu A Deus nunca saiu Pra Rua,Porque Havia um Homem Que Falava Muitos Palavroes.
Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.
Ela Ouviu O Cara Gritando:
- Porra!!
Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.
Ela Ouviu O Cara Gritando:
- Porra!!
Ela chegou Em Casa,E Disse:
-Mãe,O Que E porra?
A Mae Indgnada,Responde:
-Ahh...é A Visita!
-Mãe,O Que E porra?
A Mae Indgnada,Responde:
-Ahh...é A Visita!
NO Outro Dia, A Mesma Coisa.
O Homem Gritou:
Filho Da Puta!!!!
Ela,Perguntou:Mãe,O Que E puta?
A Mae,Responde:
-Tapete,Filha!
No Outro Dia,mesma Coisa.
Caralho!!!!
mae o Que e Caralho?
-Sofa,Filha!
Mesma Coisa.
Bucetaaaa!
O Que E Buceta Mae?
-Louça!!
Dai,No Dia Seguinte,A Noite,Vieram Padres e Crentes Para Fazer Uma Oraçao...
Ela Disse:
Oi Porras!
Limpem o Pe na Puta,
Sentem no Caralho,
Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!
Ela Disse:
Oi Porras!
Limpem o Pe na Puta,
Sentem no Caralho,
Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!
Deus castiga
Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja, mas para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava: "Errei, caralho!".
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"
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