Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!

Tweet

  Perguntas e Respostas 

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
**************************************************

Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
  ************************************************* 

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
**************************************************

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** 

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** 

Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** 

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** 

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

Piadas/Curta

Tweet

Charada  

O pinto e a pinta foram no cinema quem pagou a conta???
resposta: a pinta porque o pinto tava duro!!!

Tia Gorda

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:
-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?
-Um regime.

Por que o Mario Bros Foi no Psiquiatra??

Porque o Mario Bros Foi Ao Psiquiatra?

PORQUE ELE TAVA PASSANDO POR UMA "FASE" DIFICIL ;)

BRINCADEIRA

PEDRINHO CHEGOU COMPLETAMENTE MOLHADO EM CASA
E SUA MÃE GRITOU:
- PEDRINHO! POR ONDE VOCÊ ANDOU ?
- A GENTE ESTAVA BRINCANDO DE CACHORRO,MÃE!
- MAS NINGUÉM FICA MOLHADO POR ISSO!
- É QUE EU ERA O POSTE!

Susto no hospital...

O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia, a mãe tinha ido no banheiro então ele chama a enfermeira.
__ Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
__ Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O menino fica indignado, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
__ Meu Deus enfermeira... Quanto tempo eu passei dormindo???

O aleijado e o cego

Estavam os dois sentados na calçada,então o aleijado decide sacanear o cego dizendo:
-Cara!Olha q mulher gostosa!
responde o cego irritado:
-E pq vc ñ corre atras dela!

Piadinhas com nomes

Eu falo no telefone, o Edson Celulari

Eu bebo café, a Cláudia leite

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frasnkstein.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.

Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.

Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não fumo, mas o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.

Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.

Pum,calaboca e Respeito

eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.

Cúmulos

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina

P: Qual é o cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

P: Qual é o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigarem por um pente.

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Correr sozinho e chegar em segundo.

P: Qual é o cúmulo da falta de atenção?
R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar as duas
fugirem.

P: Qual é o cúmulo da gula?
R: Comer todo o pão de açucar.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de
vidro.

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.

Piadas/Joãozinho

Tweet

A salada O.o

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Joaozinho no cinema

Um dia joaozinho queria entrar no cinema, mais e nao pode, pois era filme para maiores.
Ele falou com o porteiro do cinema:
_ Deixa eu entrar!!!
O porteiro nao deixou ,pois o filme nao era adquado para ele. Neste instante o garoto cuspiu para cima e deixou o cuspi cair em sua cabeça. O porteiro achou estranho o ato do garoto, mais nao mudou de ideia. O garoto voutou a pedir para entrar no cinema, e o homem responde:
- nao!!!!!. Eu ja falei que nao!!!!!!!!
O garoto repitiu o mesmo ato de cuspir para cima e deixar cair em sua cabeça. O porteiro diz:
-S voce me disser porque voce cospi em sua cabeça eu te deixo entrar.
O garoto responde:
-Esta bem, mais primeiro deixa eu ver o filme, quando acabar eu te contarei.
O garoto foi e viu o filme, mais quando ia embora o porteiro o-viu e chamou-o, e perguntou o porque ele cuspia na cabeça, e o joaozinho responde:
-E porque ontem eu passei no quarto de meus pais e ouvir meu pai dizer para minha mae "cospi na cabeça que entra".

Meu fusquinha

Joaozinho foi ao médico e descobriu que estava
com uma doenca gravíssima,pois se chorasse morreria
Entao ao chegar em casa Joaozinho ve que o pai
está tomando banho e diz:
_Paie posso tomar banho com vc?
_Nao
_Olha que eu choro hein?
_tá bom,tá bom
No banho Joaozinho pergunta ao pai:
_Pai o que é isso?
_E meu caminhao filho!
Mais tarde ele ve a mae tomando banho e pergunta
se pode tomar com ela:
_Mae posso tomar banho com vc?
_Olha que eu choro hein?
_Tá bom,tá bom
No banho pergunta para a mae:
_Mae o que é isso?
_E a minha garagem filho!
Quando vai dormir Joaozinho escuta gemidos e vozes vindos do quarto de seus pais:
_Ai,ui,mete,vai,isso!
_Ai,ai
Entao abre a porta do quarto e ve seu pai deitado
em cima de sua mae e pergunta:
_Pai o que é isso
_To colocando o caminhao na garagem filho!
_Tem vaga pro meu fusquinha?

A Vida Vai, a Vida Vem

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

- Cometi um pecado muito grande, seu padre...

- Diga, meu filho...

- Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem...
Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

- Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

- Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

- Sua irmã? - perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!

No outro dia:

- Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

- A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar
o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

- Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

- Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!

Joãozinho e Jesus

Joãozinho e Jesus estavam passeando,ai joazinho compro o tenisda nike iradasso de marca original novinho,ai jesus foi subir numa arvore de manga muito alta ai jesus pergunta pra joãozinho:

Jesus:me impresta seu tenis
Joãozinho:porque?
Jesus:pra min subir na mangueira pq naum sei subi descalço
Joãzinho:ok

depois de um tempo(5Hs dps) joãzinho fico irritado pq jesus naum volto

ai passa um padre
joãozinho pergunta:Padre cade jesus?
Padre:morreu a muito tempo
Joãozinho:safado levo meu tennis!

o canguru

A professora pediu para os alunos que fizesem uma rima como lição de casa.
no outro dia a professora pediu para o joaozinho ler a sua rima.
E o joaozinho leu.
-lá vem o canguru com a flor no cú.
A professora brigou com ele e pediu que refizese a redação que no final da aula ele leria novamente.No final da aula o Joaozinho leu a nova rima.
- Lá vem o canguru com a flor na bochecha por que no cú a profeddora não deixa.

o ''Cú''

joaozinho ganha um cachorro de sua mãe e resolve chama-lo de cú.
sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parace de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.
dias depois joaozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve da-lo ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a joaozinho:
-onde está sua mãe?
e joaozinho responde:
-ela está dando o cú para o vizinho.

Ganhando de Lavada!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Teste do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

Piadas/Humor

Tweet

Os chachorros

Tinha uma mulher que tinha 3 cachorros caquei,bolinha e a preta um dia ela foi com seus cachorros no supermercado ela ficou com vontade de fazer coco entao ela foi no banheiro que tinha la ai entao quando ela saiu foi ver os chachorros eles tinah sumido entao ela saiu correndo caquei bolinha preta

Cú com olho!

Um homem tinha olho de vidro, o homem foi dormir e botou o olho de vidro dentro de um copo com água
Á noite ele acordou e estava com sede, só que não estava engergando então estava procurando um copo com água, só que ele pegou o copo do olho de vidro
De manhã ele foi ao medico e explicou:
-Doutor eu não enxergava nada, então sem querer eu bebi meu olho de vidro
O doutor examinou ele todo e disse:
-Você não tem nada
-Como assim?-Eu engoli meu olho de vidro
-Já sei, disse o doutor
-Arrie sua calça, disse o doutor
-Ta, disse o homem
O doutor olhou e disse:
-Olha eu já olhei vários cús, mas nunca vi nenhum cú olhar para mim

peidos de todos os jeitos

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

DEFINIÇÕES de Cocôs

FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.
LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...
MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".
SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.
PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.
TORPEDO: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.
GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.
DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.
COM MILHO: (auto-explicativo)
EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.
NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.
LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.
MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.
DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.
COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...
BÓIA: O tipo que fica boiando na água, você dá descarga, ele desce, você jura que ele foi embora mas ele sempre volta boiando.
COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.

Os mais bizarros:

COCÔLORIDO: Multicolorido. Ainda não conheço nenhum caso no mundo mas acho que é possível.
SUPER-APRESSADO: Quando você sente as primeiras vontades de descer o barro ele já saiu faz tempo (nas calças). Nunca ouvi falar nenhum caso mas acho que pode acontecer (será?).
SEM-VONTADE: Você não está com vontade alguma de escorregar o barroso e, de repente, ele sai tão depressa que dói o cu, sem precedentes. Já aconteceu comigo quando eu era bem pequeno.
CELESTIAL: Cocô de cor azul. Já li relato na net sobre tal cocô depois de mascar aqueles chicletes que mancham a língua de azul. O corante tinge a merda. Nunca aconteceu comigo.

A Crente

Uma garota Crente,Que Sempre Serviu A Deus nunca saiu Pra Rua,Porque Havia um Homem Que Falava Muitos Palavroes.
Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.
Ela Ouviu O Cara Gritando:
- Porra!!

Ela chegou Em Casa,E Disse:
-Mãe,O Que E porra?
A Mae Indgnada,Responde:
-Ahh...é A Visita!

NO Outro Dia, A Mesma Coisa.

O Homem Gritou:

Filho Da Puta!!!!

Ela,Perguntou:Mãe,O Que E puta?

A Mae,Responde:

-Tapete,Filha!

No Outro Dia,mesma Coisa.

Caralho!!!!

mae o Que e Caralho?

-Sofa,Filha!

Mesma Coisa.

Bucetaaaa!

O Que E Buceta Mae?

-Louça!!

Dai,No Dia Seguinte,A Noite,Vieram Padres e Crentes Para Fazer Uma Oraçao...
Ela Disse:
Oi Porras!
Limpem o Pe na Puta,
Sentem no Caralho,
Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!

Deus castiga

Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja, mas para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava: "Errei, caralho!".
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"

Piadas/Loira

Tweet

Loira boba

Porque a loira usa para raio em cima do carro?
Resp: Para nao ter asaltos relanpagos

O espelho

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira, elas iam perguntar para um espelho magico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu festido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por ultimo foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: LOIRA NÃO PENSA!!!!!!!

Loira passando trote

Um dia uma loira resolveu passar um trote,ligou:
__Alô?
__alô
__Vocês tem fucinho de porco?
__Temos
__vocês tem rabo de porco?
__Temos
__Então aí é um açougue...
__Nossa!você descobriu o brasil...
__É mesmo?eu não sabia,eu pensei que tinha sido Cristóvão
Colombo!
__"tic"...tu,tu,tu,tu... o açougueiro desliga irritado

A loira e o bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

As loiras morreram

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Viagem ao sol

Estavam três amigas conversando.
Uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

Loira com raciocínio rápido...

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

Loira na natação

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

Loira esperta

Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.

O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela pare o carro.

Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:

- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!

Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.

- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!

O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.

O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.

O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!

A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.

- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.

- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!

LOIRA BURRA

Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para - queda!
Mais que depressa a morena pega o para - queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para - queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!

Dicionário da Loira

- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Cálice: ordem para ficar calado.
- Caminhão: estrada muito grande.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Depressão: espécie de panela de angustiante.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Esfera: animal feroz domesticado.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
- Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.

Piadas/Adultas

Tweet

 Fim da virgindade

Um adolescente chega em casa muito triste. O pai dele percebe esse desânimo, e pergunta:
Pai - Filho, porque essa cara?
Adolescente - Sabe pai... é que eu perdi a virgindade.
Pai - Mas filho, isso era não p/ você ficar contente? por ter perdido a virgindade. Porque essa cara?
Adolescente - É que meu cu tá doendo.
Palavrões
Joazinho não sabia oque era bobagem , então perguntou a sua mãe.
-Mãe oque é buceta?
E a mãe:
-É prato meu filho.
-Oque é tico?
-E sofa meu filho.
-Mae oque é porra?
-É tapete meu filho.
-Mae oq e filho da puta?
-É o namorado da sua irma meu filho.
De repente a campainha toca,é o namorado da irma de Joaozinho.
Joaozinho diz:
-Oi filho da puta limpa os pé na porra,senta no meu tico.
-Cade sua mãe?
-Ta na cozinha.
-Fazendo oque?
-Lavando a buceta.

Vida de casado

Era uma vez um casal de recem-casados que resolveu viver so de sexo. Chegaram a esta conclusao devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel.
Era sexo de cafe-da-manha, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir a maior festa. Certo dia o cara chega em casa ja meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão.
Curioso o marrido, ja com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
- Bem, o que voce esta fazendo ai deste jeito ? - Estou esquentando o jantar querido.

Pau do vizinho 

O casal estava dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
E a mulher disse, sem vacilar:
— Sabe o nosso vizinho Sergio?
_Sei!
_Então...Seu pau eh bem maior que o dele.

O medico

Sua primeira vez!!!
Ele - Vamos começar?
Ela - Não sei, estou com medo!
Ele - Medo de quê?
Ela - Medo de doer.
Ele - Um dia você vai ter que deixar.
Ela - Acho que não.
Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela - Como fico?
Ele - Nessa posição.
Ela - Assim?
Ele - Abra mais um pouco.
Ela - Ai, está doendo.
Ele - Agüenta firme, não posso parar.
Ela - Não posso agüentar mais.
Ele - Abra mais.
Ela - Está doendo.
Ele - Vou tirar.
Ela - Que alívio!
Ele - Até que não fomos mal.
Ela - Ai, está sangrando.
Ele - Sempre sangra um pouco.
Ela - E se não parar?
Ele - Claro que pára.
Ela - Como você sabe?
Ele - Tenho experiência.
Ela - Está parando.
Ele - Não disse?!
Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

confissão

Uma moça estava na igreja lavando as maos com agua benta quando sua amiga apreceu e perguntou:
- Por que você está lavando suas mãos com agua benta?
Ela respondeu:
- E que eu confessei ao padre Joaquim que eu andei pegando no pau do meu namorado entao ele pediu para que eu rezasse 100 ave marias e 200 pai-nossos e lavasse minhas mãos com agua benta.
A amiga mais que depressa pediu a moça que afastasse da agua dizendo:
- Da licença deixa eu fazer um gargarejo!

A DIARRÉIA

O MENINO CHEGOU NA MÃE E DISSE :-MÃE O PAI ESTÁ COM DIARRÉIA?
A MÃE RESPONDE :
-NÃO MEU FILHO PORQUE?
E ELE DIZ:
-AH! TODA NOITE A SENHORA GRITA:
-IH! LÁ VEM VOCÊ COM ESSA MERDA MOLE DE NOVO!

máquina de escrever

O pai, louco pra trepar com a esposa, chama seu filho:
-filho, fala pra sua mãe que quero usar a máquina de escreve ( código que o pai e a mãe faziam)
O filho, vai pedir a mãe que o pai queria usar a tal máquina.. mas como a mãe estava brigada com o pai..
-Filho, fala pro seu pai que a máquina tá kebrada
-Pai, a mãe mandou dizer q tá quebrada.
Depois de um tempo, mãe ficou pensando, sexo,tava afinzona de dar aquela rapidinha...
-Filho !!! fala pro seu pai que máquina de escrever já está funcionando.
-Pai, a mãe mandou dizer que a máquina já está funcionando.
-Pode dizer pra ela que agora eu já escrevi a mão mesmo.

O Espertalhão

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

Loja de putaria

MANÉL RESOLVEU TENTER A SORTE NO BRASIL.
COMO DISSERAM PARA ELE QUE BRASILEIRO SÓ
PENSA EM SACANAGEM ELE FORMULOU UM
PLANO(coisa rara)E RESOLVEU USAR
UMA PROPAGANDA SUBLIMINAR E SEU ANÚNCIO.É
MAIS OU MENOS ASSIM:
LEIA ATENTAMENTE ESTE TEXTO DO ANÚNCIO:
" Neste estabelecimento moderno de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião.Sa-
patos de verniz, camurça últimos modelos. Pinteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$1,00. Nossa especialidade em cu-
ecas, camisetas lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$0,50. Pu-
xadores travessas nacinais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para iversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartilagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como uma bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios ,tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris."
SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL E NÃO SE
INTERESSOU POR NENHUM ARTIGO, RELEIA-O
LENDO UMA LINHA sim E A OUTRA não.

Visita bem vinda

Um menino adorava saber palavras novas, um dia ele escutou a mãe dele dizer para sua amiga:
-Mas aquele filho da puta me paga- e o menino escutou tudo e foi perguntar:
- Mãe o que é filho da puta?
- É visita meu filho- dizendo ela querendo não complicar as coisas.
- Ai caralho- disse a mãe dele quando bateu o pé no sofá. Lá vem o pentelho encher o saco:
- Mãe o que é caralho?
- É sofá meu filho- disse ela indo ao banheiro.
Chegando no banheiro a borda do vaso estava toda mijada aí ela disse:
- Que buceta!!!!!!!!!!!!!!
- Mãe o que é buceta?
- É banheiro meu filho.
Dias depois a mãe dele estava lavando o banheiro quando toca a campanhia. O pirralho atende:
- Entra filho da puta, senta no caralho que minha mãe está lavando a buceta.

Coisas de Chupar

A professora pede aos alunos que cada um deles levem á escola algo de chupar no dia seguinte.
Camila chega com um pirulito e a professora aprova
Pedro chega com uma bala e a professora novamente aprova
Lucia chega com um Chiclets e a professora também aprova
Daí Joaozinhoi chega com uma cueca e a professora pergunta:
- Meu filho isso não se chupa.
joanzinho imediatamente responde
- Á fessora chupa sim, esta noite eu ouvi minha mãe dizendo pra o meu pai assim:
- Tira a cueca Amor, que eu quero chupar!!!!!